Дачные прикол

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Переезд Москва Геленджик Не сидится клуб желающих


прикол дачные

2017-10-20 23:36 Домашняя биоферма от ikea в три раза эффективнее теплиц 9 фото 10 интересных фактов про Вместо предисловия Записки редактора, который хотел остаться человеком Главный герой




Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!


Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.






Агентство Г. & Р. ----------------- Минэконом, Минфин, Минздрав, Минобр такие озаряют "озарения", что их давно пора сливать в одно агентство Грабежей и Разорения


Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!" , потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена. - Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него. После некоторой паузы. - Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть. - Ну, есть такое. - Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.